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Querida Antonia: llevo algún tiempo preguntándome dónde se marcha o en qué se convierte el remordimiento cuando nos abandona. No me refiero, claro, al remordimiento de vivir, que es ese malestar difuso que se incorpora a la existencia como una culpa original, sino al desasosiego que queda después de algunos actos u omisiones por los que uno empieza a criticarse aun antes de llevarlos a cabo. El amor está lleno de esta clase de escrúpulos: yo mismo arrastré durante algún tiempo el de haberte abandonado, o el de creer que te abandonaba, porque ahora, observando las cosas desde la distancia, o desde la memoria, empieza a parecerme que fue al revés. Qué película.
Las cosas sucedieron de este modo: Yo me había enamorado de otra mujer, y me sentía mal cada vez que llegaba a casa y tenía que fingir que entre nosotros todo continuaba igual. Algunos soportan bien esta mentira, incluso les divierte, pero a mí me hacía daño, no ya por los problemas de orden práctico a los que tenía que enfrentarme cada día para ocultar mi doble militancia amorosa, sino porque me parecía estar reproduciendo el modelo de relación sentimental que más desprecio. Me sentí moralmente obligado, pues, a tomar una decisión que no podía ser otra que confesar y marcharme, aunque desde luego muchas veces fantaseé también con la posibilidad de llegar a un acuerdo. Si os quería a las dos, y así era, por qué poner en marcha todo el dolor de una separación. Lo sé: porque no se puede tener todo y hay momentos en los que es preciso amputar un órgano para salvar el conjunto. No me di cuenta entonces de que yo era el órgano amputado y tú el conjunto. Imbécil.
Así, pues, decidí confesar. Al fin y al cabo, me decía, estas cosas no se eligen; el enamoramiento se nos impone como algo en lo que nuestra capacidad de decisión queda anulada, como si nos enamoráramos par otro. Lo digo porque yo, sinceramente, si hubiera podido elegir, no me habría enamorado, pero puesto que me había sucedido tenía que actuar. Y actué, te lo dije. En realidad, llevaba mucho tiempo diciéndotelo de mil maneras, pero tú parecías no enterarte. ¿Por qué no me preguntantes quién me había regalado aquel mechero que de repente apareció en mi existencia de fumador y con el que me relacionaba como si fuera un talismán? ¿Por qué no te sorprendió que cambiara de marca de colonia? ¿Por qué aceptaste con tanta docilidad que de súbito tuviera las semanas cargadas de comidas de trabajo? Quizá porque lo sabías todo y no estabas dispuesta a darme ninguna facilidad. El caso es que la noche en que te confesé al fin mi situación, lejos de montar una escena, que es lo mínimo que se le puede ofrecer a alguien tan sincero, actuaste con una pasividad terrorífica. Te confieso que me marché a la cama asustado, pensando que aquella ausencia de manifestaciones por tu parte era la peor de las respuestas que cabía esperar. "Se ha vuelto loca", pensé lleno de remordimientos.
Y al día siguiente, cuando me dijiste que necesitabas estar sola y que te ibas a pasar unos días a la casa que te habían dejado no sé dónde unos amigos comunes, los remordimientos se convirtieron en una obsesión agotadora. "Se va a matar", me decía, "se va a matar y yo tengo la culpa". Aquellos días que faltaste de casa me consumí hasta extremos indecibles. Una noche, al pasar frente a un espejo, me vi en él y parecía otro. Afortunadamente, cuando yo mismo estaba al borde de la locura, volviste a casa y lo primero que me sorprendió fue tu buen aspecto, que parec... ...cómo acabará?

No me gusta la preguntita...

Tu voz ha ocupado mis pensamientos desde la última vez que la oí… resuena en mis oídos… no son tus palabras… es tu voz…dios mío!!! me he quedado colgada de tu voz… esto no puede ser… cada vez tengo más lío con tu persona… no soy capaz de ubicar las palabras escritas, tu físico visto a través de las fotografías, tus palabras dichas… tu voz… me tienes encandilada…

Ayer… que lejos suena ya… ayer estaba trabajando en esa postalita de cumpleaños, cuando noté que se me empezaban a cerrar los ojos… demasiadas horas delante de una pantalla… me decidí a llamarte, después de recibir tu mensaje… eras tú y no otra persona…y te llamé… al principio fue como un flash……que decir a un personaje tan cercano en la escrita pero tan lejano en lo demás… decías que eras una persona solitaria… antes más que ahora… la soledad me parece importante… yo disfruto un montón de mi soledad… te contaba que hay días en que no me apetece ver a nadie, me encierro en casa, y depende del estado de ánimo escribo o retoco fotografías, o simplemente hiberno delante de la tele… pero no me considero una persona solitaria… me gustan las conversaciones perdidas, me gusta comunicarme con las personas… aunque por desgracia, algunas veces en lugar de personas encuentras simplemente gente… supongo que la soledad en sitios tan apartados como grandas te lleva a relacionarte con almas que no son precisamente gemelas… ya me estoy dispersando… has visto para cuánto me dan tus palabras?... tu voz…la tengo clavada en alguna parte de mis neuronas…cálida, sugerente… con ese acentillo astur que envuelve mis oídos… por cierto… echando cálculos me han salido más de diez horas de curre… demasiadas para el coco… hay que descansar…

La postal la he dejado a medias… es culpa tuya que hoy tenga que trabajar a contrarreloj… (Esto es una broma)… supongo que será la llamada retranca gallega… lo de que nunca se sabe si un gallego sube o baja… no lo sé…

A través de tu llamada me he dado cuenta de que buscamos cosas distintas… pero no incompatibles… a mí me gusta vivir al día, soltarme el pelo de vez en cuando, creo que he aprendido a pillar al vuelo lo mejor de cada persona, no creo en el futuro (hoy puedo estar y mañana caer por un barranco y ya no estar) creo en el presente… me entusiasmo en seguida con las cosas y las personas…y tú (me parece) vas más tranquilo por la vida, disfrutas de los pequeños momentos pero piensas en el mañana… esa es la gran diferencia entre tú y yo…

Tu voz me ha dado hasta para una fantasía erótica… que por tus palabras he creído adivinar que la tendremos que dejar en el congelador… (como siga metiendo tantas cosas en el congelador me voy a tener que comprar uno enorme… ya tengo pensamientos, personas que no me acaban de convencer pero que no descarto del todo, un par de neuras que todavía no he conseguido resolver y algunas veces necesito sitio para meter mi cabeza y dejar de pensar un rato…)… así que esta no te la voy a contar… aunque te mueras de ganas…(esto es la retranca…)… pero sabes una cosa…la voy a colgar en la red… tu voz y mi fantasía se merecen ser contadas… quizás cuando me sienta un poco más segura te daré la dirección de la página para que puedas leer mis neuras más neuras

Alucino con lo fácil que me resulta escribir para ti… y lo difícil que es para ti…por eso de ahora en adelante agradeceré más tus palabritas…

un besazo.

marta.

p.d…. aquí hace un sol maravilloso

Lo admito públicamente... las he robado en el blog de cuerdasnuevas y para ser más exactas... las he robado de uno de sus comentaristas... si he ofendido... pido perdón, pero son las palabras que andaba buscando...
y si ya existen, para que reinventarlas si son perfectas???

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o bien no conversa con quien no
conoce.
Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.
Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

... no sé porqué un día decidí entrar...supongo que estaba de bajón... supongo que fue esa soledad acompañada... pero lo cierto es que entré en una de esas páginas de contactos... chica busca chico, chica, algo... yo no tenía muy claro lo que buscaba... pero rellené todas las casillas de preguntas impertinentes sobre mi vida, mi estatura, mi peso, mi color de ojos... ahora tengo el correo saturado de mensajes: fulanito de tal te manda un beso virtual... es agradable encontrarte con uno de esos por las mañanas... pero para mi desgracia, si quieres contestar a fulanito tienes que pagar el "paquete" básico... osea... un engañabobas como yo...y no me da la gana de comprar nada. Otra cosa curiosa es que se empeñan en emparejarme con personas que no encajo ni con cola... vamos a ver... si en la casilla de religión marco una x en atea, pq. se empeñan en emparejarme con católicos... ni dios, ni patria ni rey...pero esto no me cabía en la dichosa casilla... si pongo que no busco matrimonio... porqué me mandan perfiles de hombres desesperados buscando mujer para casarse... repito: ni dios, ni patria, ni rey...
En resumen... se acaba febrero... sigo más sola que la una...y ya no me acuerdo de la última vez que pasé una noche con alguien... creo que fue en octubre, y lo que sí recuerdo es que no fue un polvo para recordar, sino para olvidar. Y además se me ha estropeado "el gran masturbador", que apesar del ruidito insoportable tenía su gracia...