mi abuela dice que cada vez que leo un "librito de esos" me pongo insoportable... yo sigo adelante, y pienso, y admito que la abuela tiene razón... me pongo insoportable... por que creo que me podría haber consultado lo de pintar la estantería... de blanco, otra vez blanco... "es que es la única forma de que no se haga pequeña la habitación... al tener el techo oscuro... yo ya te dije que la pintaría de blanco cuando la compramos"... y sí, todo es verdad... reconozco que mi ansia era poseer la estantería...como si le pones margaritas, pensé... así que aparentemente no tengo derecho a cabrearme por nada.
Pero no es así... llegó a casa después de pasar fuera el fin de semana, entro en la habitación, veo la estantería blanca impoluta, los libros ordenados por... altura?... me cabreo pq. han decidido algo sobre un espacio que habito sin consultarlo; me cabreo pq. cuando decido expresar mi descontento, la respuesta es devolverme lo que había aportado en la compra de la estantería; me cabreo, pq. cedo al chantaje emocional, pq. cabrearse con la abuela no tiene sentido... ella se queda con el dinero y yo con un nuevo elemento en blanco.
Me cabreo pq. quiero vivir sola y espero... espero a otro momento, espero pq. los gurús locales de la economía dicen que dentro de un año o dos será buen momento para alquilar o comprar un espacio vital; espero pq. pagar 450 euros por 30m2, distribuídos en cocina, baño, 1habitación sin amueblar... sin calefacción pero muy soleado... pagar más de la mitad de mi salario, por ser la única persona que decida de qué color pintar la estantería de la habitación, me parece un atraco con alevosía y premeditación. Vivir sola sería estupendo, pero todo mi mundo quedaría relegado a casa, trabajo, casa, trabajo, y pasta con atún de nuevo para cenar. Me cabreo por ceder a mi propio chantaje.
Cuando leo un "libro de esos" también dicen que me molesta cualquier cosa y el comentario suele ser... "ays, chica, cómo te pones", si digo que cae de cajón que si no arrimas el plato a la sopera, lo más probable es que se derrame algo en el trayecto; cuando no digo nada y me limito a estar y compartir el instante comida feliz, se puede oír: "hoy, apagada o fuera de cobertura"... yo sigo adelante, y pienso, y admito que mi cara puede expresar justo lo que pienso. Admito que el único momento que "convivo" en familia, me carga, son necesarios muchos "1,2,3 relax" ... y sobre todo cuando leo un "libro de esos"... me impresiona que me digan "yo estoy bien, tú no estás bien", sin siquiera pararse a analizar lo que hay alrededor; me cabrea descubrir que familia e intimidad son antónimos; me cabrea que la máxima diversión sea seguir los programas "de cocina" o los cotilleos ajenos y propios. Me cabrea ese único y diario momento familiar pq. me recuerda que cedo a mi propio chantaje con una versión edulcorada del "por el bien familiar" de mi abuela... "no vaya a ser que se ofendan"...
Así que... familia... mucha paciencia... que voy por la página 167 y ni siquiera es la mitad de "Los guiones que vivimos"... ya saben... "un libro de esos"...
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ana -