dispersióndifusa

En cierta ocasión leí en la web de un amigo que la única diferencia entre un hombre y un niño es el precio de sus juguetes. Es un concepto "yooigo"... verdad verdadera. Y para rizar el rizo, diría que existe otra diferencia entre los humanos pequeños y los adultos: los pequeños no tienen herramientas suficientes para resolver un enfado... se enfadan, no respiran, y así consiguen nuestro perdón. En los segundos, el poder de la comunicación debería de bastar para resolver un enfado, saciar la incertidumbre, resolver un conflicto... Cuando no utilizamos la palabra y dejamos de respirar... en qué nos convertimos?

reconstruir.(Del lat. reconstruĕre).

• 1. tr. Volver a construir.
• 2. tr. Unir, allegar, evocar recuerdos o ideas para completar el conocimiento de un hecho o el concepto de algo.

"Un café  muchas preguntas. Es extremadamente útil practicar el diálogo interno y aprender a "tomar un café con uno mismo", en el curso del cual nos plantearemos todas las dudas, inquietudes y frustraciones que nos han conducido a la necesidad de vencer de manera definitiva esas barreras, que no nos permiten valorarnos en la dimensión que merecemos. Tomar un café con uno mismo tiene la virtud de hacernos entrar en contacto íntimo conl as señales de nuestro yo interior, a la vez que nos permitirá tomar conciencia de nuestros verdaderos sentimientos, paso previo e ineludible para poder descubrir qué aristas de nuestra personalidad y de nuestra conducta no nos gustan y necesitamos cambiar para poder aparender a autovalorarnos. ¿Cómo tomamos un café que sea productivo para nosotros?. ¿Qué preguntas debemos hacernos para poder iniciar un camino que nos conduzca hacia la autovaloración?. Hay diversas rutas para llegar al mismo destino final, pero veamos alguna sencilla, que no nos ponga en una situación difícil para poder comenzar. - ¿Cómo soy?; - ¿Cuál es la imagen que tengo de mi valor personal?; - ¿Soy capaz de tomar decisiones que respeten mi espacio y generen límites naturales en mi relación con los demás?; - ¿Acepto mis errores y equivocaciones como hechos vinculados a mi condición humana, o estoy siempre en busca de lo perfecto?. Hay muchas preguntas más, que configuran algo así como un test que puede llegar a reflejar cuál es nuestra situación en el momento en que tomamos la decisión de tomarnos un café con nosotros mismos." Toma un café contigo mismo. Walter Dresel.

Una vez al año, no hace daño pararse a tomar un café con una misma y preguntarte ¿Cómo te va?. Es un proceso difícil, en el que te puedes inventar las mil y unas excusas para postergarlo. En mi caso, el "café" llama a mi puerta una vez al año, que suele coincidir con mi cumpleaños. Algunos años viene con pancarta para el uno de mayo, en otras ocasiones lo veo venir con las lluvias de abril y otros años me pilla despistada, sin haber leído las notas previas. Este año me ha encontrado con el mantel puesto, el café recién hecho y el toque dulce listo para ser degustado... será que la cifra me sugiere un punto intermedio, un equilibrio entre ni mucho ni poco, simplemente en el medio... será que esta vez otras circunstancias han acelerado el proceso... Sea lo que sea, ya está... ya pasó.

Algunos momentos han sido más duros que otros, algunas decisiones han sido difíciles. Quiero volver a vivir sola aunque se me caiga la casa encima; quiero recuperar la intimidad de poder cerrar la puerta y que sólo sea eso... una puerta cerrada; una puerta sirve para cerrar y abrir, para entrar y salir. Toda decisión de libertad tiene su parte egoísta, y soy consciente de que el proceso será una putada para otras personas, pero ahora y aquí es lo que quiero... lo que me pide el cuerpo. Ahora es tiempo de cálculo mental, de ir buscando en el mercado inmobiliario, de aprender a prescindir (buen momento para dejar de fumar), ahora es el momento de reinventar otro espacio vital.

Sé que está ahí... ese era el "obstáculo" de hoy: saber que está ahí, y no decir nada. También era el de ayer, y el de antes de ayer... Mi yo infantil juega a observar quien llama a quien... vaya estupidez, lo sé. Por ahora gana él; supongo que el expresar que no quería rebotar en su silencio le ha animado a tocar en la puerta...
toc toc, se puede pasar?.
Hoy me apetecía adelantarme al deseo, y decidí llamar a su puerta. Lo oí acercarse casi arrastrando los pies, ni siquiera sonaba lindo el saludo habitual...un par de respuestas, tres monosílabos y alguna pregunta sin curiosidad...visto el panorama me despido con un beso...estar para nada es tontería.

Y soñando, soñando... creí soñar una vida para los dos. Pero como los sueños, sueños son y las vidas suelen ser complicadas como un "garabullo", al despertar descubrí que tú no estabas allí y no había vida que compartir. Es el momento de rebuscar en el cajón el punto final? Sería lo más sensato. Ahora sólo tengo que buscar una forma de engañar a este sentimiento que llevo pegado a mi como una lapa. Quizás si te asusto, desaparezcas y el sentir, se iría contigo... así todo sería más fácil... Cómo se asusta a un sentimiento? Tendrá Cortazar las instrucciones?

Cosas que van sucediendo...

las clases casi están llegando a su fin, necesito vacaciones pero echaré de menos ese punto de desconexión de la realidad mundana para sólo ser "tipos diferentes". Al terminar esta etapa, perderé de vista a algún personaje del cuento... algunas personas me resultan indeferentes, otras quisiera conservarlas y otras... simplemente quiero perderlas. En este último caso está la persona que me alegraba el ojo alguna hora por semana, aquella que es tan interesante que se pasa... hoy ha vuelto a repetir la misma jugada... la sensación de que tienes a alguien observándote como si te estuviera "desnudando con la mirada", y que no puedes plantar cara para decir me agrada o me desagrada tu mirada, pq. estás conversando con un profesor sobre el enfoque de su crédito en el proyecto de síntesis, y no procede. Termina la conversación, me vuelvo para buscar sus ojos, y desvía la mirada, se pone en plan chupichachi, hace un chiste fácil y se marcha. Ahora la siguiente fase es mostrar indiferencia... y se puede vivir con mucho deseo, pero también necesitas que sea correspondido en alguna medida, de alguna forma... y esta persona es tipo perro del hortelano, que ni come ni deja comer, así que cuanto antes la pierda de vista mejor. En cuanto a satisfacción por lo aprendido... bueno, siempre podía haber sido más, quizás yo tenía que poner más por mi parte, ser más ordenada e ir apuntando todo pq. ya no retengo tanta información y el sistema educativo podía organizar mejor de una puñetera vez los módulos de formación y pensar en las profesionales que queremos buscar tiempo para nuestra formación... hay un curso de serigrafía artística que me han dicho que está muy bien, como trabajadora de empresa asociada al gremio el curso es gratuíto, la pega es la de siempre... el tiempo que no tengo... quizás en el verano con la jornada intensiva... Como persona estoy contenta de haber conseguido tener mi hueco en el grupo de seis que formamos "el aula 16", estoy contenta con mi labor de compañera, "jefa" y amiga; después de casi dos años creas distintos tipos de vínculos quieras o no quieras, y creo que en este grupo hemos aprendido a aceptarnos y decirnos alguna que otra cosa a la cara. Y en cuanto al proyecto de síntesis, al final estoy comprendiendo su finalidad y realmente siento que he aprendido y asentado mis básicos conocimientos sobre la impresión en seri... no tiene nada que ver, pero hoy me he atrevido con el montaje de mi proyecto en vinilo textil con montaje de ocho colores para una camiseta...vamos.... que a estas alturas estoy contenta de mi paso por el instituto, pudo dar más en conocimientos técnicos pq. hay profesionales de las que pude aprender mucho más, pero me tocó una proporción entre cultura técnica y cultura vital, y de las dos he aprendido.

No es lo mismo siendo la misma imagen... cuando se me ocurra algo mejor...

"¿Qué cosa más grande que tener a alguien con quien te atrevas a hablar como contigo mismo?" (Marco Tulio Cicerón)

el fin de semana compartido ha alterado mis sentimientos y emociones... algunas han cambiado de color y otros de expresión... hacía tiempo que no sentía mariposas en el estómago, en ocasiones las había buscado en la cabeza y por el corazón, y tampoco las encontré. Esta vez han llegado cambiando mi mundo de color, y entre sus aleteos me han susurrado que el tipo de persona de quien quisiera enamorarme existe, sólo tengo que seguir buscando.

Ayer nos fuímos al teatro... en el puerto hay anclado un barco; le llaman el barco de los locos, hay representaciones los fines de semana, en sesión de tarde y noche. No me apetecía nada salir... llevo un fin de semana de lo más "mandrático"... pero tenía mucha curiosidad por ver qué había por allí, así que me decidí... el teatro, una cerveza y no más, me dije... La obra estuvo bien, una comedia satírica de la convivencia de hoy en día, el ambiente es peculiar y agradable... lo sorprendente ha sido el mensaje que recibí cuando empezaba la función. Sis... lo que yo te digo, chica, que cuando te apartas se les antoja volver a aparecer.

La verdad es que me quedé cruzada con el dichoso mensajín...

situaciones en las que te preguntas qué hay al otro lado

(el sexo sirve hasta para "vender" un pensamiento...)

Todo depende de cómo se mire...

algunas veces las palabras nos equivocan.... divertículis, no tiene nada que ver con divertido.

algunas veces nos alejamos de las personas, y cuanto más nos queremos alejar, más parecen querer acercarse. Sis, esto tiene que tener algún significado... no es muy normal, digo yo.

algunas veces decidimos arriesgarnos.... si te arriesgas puede ser que aciertes o no, pero si nunca te arriesgas siempre te quedarás con la duda.... así que esta vez me he liado la manta a la cabeza y he tomado la iniciativa. Ya veremos que pasa.

a veces necesito que el tiempo transcurra más despacio, no consigo procesar todo lo que veo, lo que oigo, lo que aprendo, lo que pierdo...

a veces caminamos a paso cangrejo...

qué "mono" con esto de tener el servidor cansado, hacer cambios, perder algún post, volver a encontrarlos (gracias google, por tenerme fichada en tu caché!!!... nunca pensé que diría esto.... pero ya ves... no existen los "yo nunca...")

... ahora que los he encontrado creo que tampoco eran tan importantes, quizás esté relacionado con la manía de mantener este "punto ombligo".... uff, ahora no me apetece rayarme con esto, mañana tengo feria en barcelona y aún tengo cosas qué buscar...

... fin de semana en la capital... días de charlas y de cañas, de paseos y visiones, de raradas y arte (que de alguna forma transformaré en rarada)... por ahora sólo borrador a tres tiempos de "principio y final"... sis, llevo unas palabras pegadas a mí todo el fin de semana, son de un profesor sobre "laoladevuestrasala"... todo descanso o relax en algun momento u otro ha de romperse si no perdería la gracia.

la llegada del ave me permite volar

... y por la noche... confeti a tutti pleni!!

ya que no hay nieve... los sábados al sol

toc... toc...
han sido días de desconexión... primero la abuela estuvo enferma, después me tumbó la gripe y un día el adsl de esta "pirata" hizo plof. La recuperación también ha seguido el mismo orden... la abuela ya anda por ahí dando guerra, con su pelo cardado y moldeado, sus argumentos peregrinos y repartiendo mucho cariño. El catarro sigue su curso, y ya no tengo fiebre, ni tampoco alaska se sienta en las cuatro esquinitas de mi cama para decirme "ven y sube, a mi nube". En la sección hospitaliria, cabe destacar el paseo por el servicio de urgencias un lunes por la noche... sólo vayan a urgencias si tienen ánimos o están fatal, pero fatal de los fatales, es aconsejable llevarse un libro, crucigramas o sodokus, y sobre todo no dejarse llevar por el mal humor de los allí presentes...

Es la primera vez que una amiga de mi mundo real se decide a participar en el mundo irreal...dejo el enlace por aquí perdido para tenerte siempre cerca.

Bienvenida!!!

Creo que la única explicación para algunas de nuestras actitudes es simplemente que somos así... (y aquí se podría abrir el debate de si somos así siempre y sólo se expresa con determinados resortes, como el miedo, o si somos así sólo en situaciones que no tenemos  bajo control... habría que definir así... no crees?... pues así... joder, que no eres capaz ni de preguntar qué tal te va la vida, o así, que te jode que ni se molesten en preguntar.

Creo que definitivamente la navidad no es mi mejor época...